Oi! Sei que a probabilidade de alguém ler isso é mais baixa do que nos anos anteriores, mas isso não me desanima de escrever. Pra ser honesta, ainda não chequei se os blogs que costumava acompanhar no passado ainda estão ativos, mas a verdade é que muita gente acabou deixando de lado a arte de blogar com o passar do tempo, incluindo eu. Confesso que das poucas atividades que mantenho como hobbies, escrever sempre será uma das que tenho um apreço tão genuíno que, de forma irônica, é difícil colocar em palavras. Gosto de escrever assim como gosto de me expressar através da fala, mas escrever tem um quê de único que nenhuma arte é capaz de imitar. Escrever é silencioso, solitário, profundo e, em alguns momentos, fantasioso. É como se aventurar na sua própria imensidão, se deixando levar para até onde seus pensamentos podem te guiar, seja algo doloroso ou prazeroso de sentir. Às vezes leio algo escrito por mim no passado e não acredito que pude pensar em algo do tipo, como se minhas habilidades fossem bem maiores do que havia imaginado a princípio (e, na maioria das vezes, realmente são).
Oi! Nossa, eu nem sei como começar essa postagem, pra ser bem honesta. Deveria dizer um "oi, tudo bom?" e depois dizer como estou, mas meu Deus! Como eu estou?! Bom, acho que começando do grande início: eu fui mandada embora do meu trabalho. O motivo, resumidamente, é que eu fiquei doente. Acabei ficando doente por causa do trabalho e no fim fui mandada embora por ter ficado doente por causa do trabalho. Soa meio absurdo, mas sou (ou melhor, era) estagiária e não posso reclamar muito, não é? E, no fim das contas, foi a melhor coisa que me aconteceu, porque se eu voltasse eu tentaria com certeza fazer alguma coisa ali mesmo. Alguma coisa não muito boa. Alguma coisa que envolve coisas que não quero que vocês escutem, ou melhor, leiam. Acho melhor mudar de assunto.
off topic
grandes atualizações sobre a vida (ou pequenas, depende do ponto de vista)
outubro 15, 2023
Oi, pessoal. É a primeira vez que escrevo uma postagem exclusivamente pelo celular, então peço desculpas por quaisquer erros. Como vocês estão? Estão bem? Aproveitando alguma coisa boa do cotidiano? Eu realmente espero que a resposta seja positiva, mas se não for, eu espero que tudo melhore e que as coisas fiquem mais calmas e estáveis. Aqui as coisas estão ok. Ok, digo, neutras, sabe? Nada de muito bom mas nada de muito ruim. Só o básico. O de sempre.
Eu queria escrever alguma coisa muito profunda e — uau! — que fizesse todo mundo refletir e ficar embasbacado com minhas habilidades artísticas (não que isso tenha acontecido antes, também), mas eu tô sem criatividade e sem saco pra isso no momento, então vou deixar pra depois. Por agora, quero fofocar um pouco sobre minha vida.
Acho que eu devo começar esse post pedindo desculpas. Desculpas num geral, porque eu ando meio complicada. Na verdade, ando muito menos complicada do que um mês atrás, o que é bom. Na semana do meu post anterior, havia passado por algumas coisas que me deixaram um bocado assustada e com um desejo um pouco doloroso porém incontrolável de acabar com tudo. Achei que minha vida era menos importante, que minha existência valia menos do que um zero à esquerda e que tudo o que eu vivi significava o puro e simples nada. Mas, passado um mês, as coisas mudaram bastante, e eu consigo enxergar as coisas com uma perspectiva bastante otimista. Obrigada, do fundo do meu coração, pelos comentários. Eu confesso que estou um pouco envergonhada para respondê-los agora, mas do fundo do meu coração, muito obrigada.
Meio idiota esse título, né? Eu também achei, mas ele é meio que uma realidade. Eu fiquei os últimos dias escrevendo algumas coisas, revisando histórias antigas que escrevi anos atrás e lançando-as ao mundo e começando histórias novas também, o que é muito difícil, porque faz tanto tempo que não escrevo que me sinto um pouco enferrujada e é como se meu estilo tivesse mudado drasticamente, então ando tentando encontrar uma forma de tornar a escrita algo mais fácil pra mim, como um hobby prazeroso e não algo que me dê dor de cabeça. Eu confesso que anda sendo a única coisa que me anima e me faz querer levantar da cama. Mas como fiquei tantos dias vidrada nisso, vim escrever mais descontraidamente pra relaxar um pouco. 
Mais uma vez eu me pego querendo conversar. Com quem? Não sei com quem. Porque não quero encher o saco, sabe? Não sei como conversar direito, também, já que minha cabeça anda tão confusa e tão esquisita de tudo, coitada. Mas eu ando tão cansada. Pego aquele livro que tanto queria ler, folheio suas páginas e em questão de minutos parece que nada preenche esse vazio crônico, fúnebre que habita em mim. Parece que nada faz nenhum tipo de sentido exatamente porque não tem mesmo, é assim que é e ponto final. Mas eu queria fazer tanta coisa. Faço tantas listas e nada dá certo. Planejo tanta coisa e nada funciona. Você acha que eu sobrevivo até o amanhã? Até o hoje, até daqui uma hora. Você acha? Às vezes soa tão absurdo continuar.
Não tenho muitas palavras pra escrever hoje, pra ser sincera. Mas me bateu uma vontade de sentar na frente desse computador e só deixar meus dedos conduzirem essa dança maluca, onde eu apenas assisto o texto criar forma e magicamente se transformar em alguma coisa meio significativa, ou talvez nem tanto, embora eu tente fingir que eu faço coisas profundas o bastante para comover alguém. Eu minto para mim que sei escrever, minto pra mim e digo que sou uma pessoa menos rasa do que uma piscina de plástico bem pequenininha, mas eu sei bem que no fundo isso é a mais pura mentira. Eu não sou profunda, sou rasa, muito rasa. Não me assemelho a um oceano, nem a um mar, até mesmo a um rio. Eu me assemelho a uma poça, daquelas que você pisa e molha um pouco a ponta do pé, mas nada demais. Eu acho que sou, no fundo, uma poça gelada, que se formou com a chuva do fim da tarde. Não foi muito forte, essa chuva. Ou pelo menos não deveria ter sido. Não teve motivo pra chover tanto assim.
Honestamente, eu sinto muito frio em meu coração
Às vezes, eu sinto como se ele estivesse congelando
Mas, às vezes, eu também sinto como se meu coração estivesse queimando dentro de mim
Implorando para voltar a bater
Para voltar a viver
É estranho como meu coração para tão de repente
Em um dia qualquer, eu acordo com ele sangrando tanto
Em outro, com tantos curativos e faixas
E com um pouco de sangue ainda escorrendo, talvez
Porque ontem mesmo eu tentei arrancá-lo de dentro de mim
Mas hoje, só por hoje
Meu coração implora
Para parar de doer
Para parar de arder
Para parar de sangrar
Não é como se ele quisesse
Que tudo acabasse de vez
Hoje ele apenas quer
Um pouco de paz
Hoje ele apenas quer
Que tudo volte a ser como era antes
Meu Deus! Quanto tempo fazia que não atualizava esse lugar, hein? Quase 1 ano, pra ser sincera. Vocês ainda lembram de mim? D: Eu disse que voltaria em fevereiro, mas acabei postergando a volta do blog por diversos motivos. Um dos principais motivos estava no fato de eu não me identificar mais com o nome anterior, que era gold gom. De alguma forma, achava o nome um pouco vago e sem um significado legal o suficiente se é que isso deveria existir, mas tudo bem, e isso acabou me deixando um tanto... sei lá, achei que seria legal dar uma repaginada por aqui. Então eu fiquei pensando em novos nomes por um bom tempo. Ouvi diversas músicas, pensei em diversas coisas diferentes, até gerador de nome eu usei, acredita? Até que eu cheguei nesse nome: Flor caracol. Vocês devem estar se perguntando "meu Deus, Lilian, que diabos de nome é esse?". Eu vou explicar depois! Antes eu quero conversar um pouco, porque eu tava com muita saudade de escrever por aqui T-T, vocês não têm ideia.
Olá, meus caros leitores que eu tanto amo. Como vocês estão? Por aqui tá tudo certo, apesar de estar me sentindo um pouco triste pela ausência aqui no blog. Eu penso em vir aqui dar uma olhada pra ver como as coisas estão e BUM!, passa um mês e eu não faço nada. Mas eu tô tentando postar ao menos uma vez por mês, acho que tá bom, né? Nas férias a frequência vai aumentar um pouquinho. Enfim. Eu falei no post passado que iria fofocar um pouco com vocês sobre o que rolou comigo no mês de Maio, e aqui estou eu pra contar tudinho pra vocês.
Eu confesso que demorei um bocado pra voltar pra cá por vários motivos, mas o principal é puramente por preguiça mesmo. E também por conta da falta de criatividade, que me assolou e ainda me assola um pouco. Acabei me acostumando com a falta de compromisso e bum, acabei não postando nada durante mais da metade de um ano. Mas tudo bem, né? O que importa é que eu tô aqui, vivinha da Silva.
O que eu fiz durante esse tempo todo que fiquei fora? Dá pra contar nos dedos as novidades, mas até que tem algumas coisas bem legais pra dizer, então esse post vai render mais que três linhas, aleluia. Espero que alguém leia isso. Mas se não ler, também, não tem problema.
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| escrevi isso com sono e triste, se tiver algo bobo, ignora. eu sou boba. |
Eu escrevi isso faz uns 5 ou 6 meses, talvez até mais... Então é uma mini carta do passado, um fragmento de um diário meu que encontrei agora e resolvi postar.
Boa manhã, tarde ou noite. Não sei bem se tem alguém lendo isso, na real, mas faz muito tempo que deixei de me importar com isso. Não me deixa mais tão triste saber que posso estar falando sozinha. De qualquer forma, visitantes são sempre muito bem vindos em meu coração, então se você estiver lendo isso, eu digo oi.
